Tranças

Há um bom tempo eu assisto os vídeos da musa ruiva chamada Julia petit. Todo mundo já deve ter visto um vídeo dela no Petiscos. E hoje me deu uma vontade louca de pegar o jeito de fazer uma trança bem legal que ela ensinou, para usar no fim de semana.

foto: petiscos

Gostaram né?? Espero que eu consiga fazer...

Quem gostou e também quer, veja o vídeo aqui nesse link que explica direitinho!!

Saúde íntima feminina

Quero compartilhar com vocês  uma coisa que eu acho muito importante na vida da mulher. Não é apenas cuidado do cabelo, do rosto, das mãos e das partes íntimas nada. Temos que ter cuidado dobrado com elas. Achei um artigo em legal de um blog chamado Saúde Feminina sobre corrimento vaginal. Bem interessante.

"Hoje vamos falar de algo muito comum para as mulheres, o corrimento vaginal. O corrimento vaginal é um fluxo anormal provocado por uma infecção/inflamação da vulva. Vários agentes podem provocar estas inflamações/infecções como a candidíase, trichomonas vaginalis, gardnerella, clamídia, gonococos, entre outros.

Normalmente a secreção vaginal é clara, sem odor e não provoca coceira. A mulher pode observar a modificação desta secreção conforme seu ciclo menstrual. No período de ovulação, por exemplo, a secreção se parece com uma clara de ovo. Já perto da menstruação fica um pouco mais espessa e leitosa. Se mudar de cor, manchar as roupas íntimas, tiver odor diferente ou provocar coceira, passa a ser um corrimento vaginal.

Para o diagnóstico, além do exame clínico, é muito importante a realização de exames complementares como cultura de secreção vaginal para análise do material para determinação do agente causador da infecção e assim possibilitar o tratamento específico do corrimento.

Uma infecção muito comum é a candidíase, que provoca um corrimento branco, granuloso (parecido com leite talhado), vermelhidão na região e coceira. O tratamento da candidíase deve ser feito através do uso de medicamento oral anti-fungíco e creme vaginal. O parceiro também deve ser tratado para evitar uma nova contaminação, o chamado efeito ping-pong.

Veja algumas dicas importantes para se prevenir do corrimento vaginal:

- Não fazer duchas vaginais;
- Não utilizar calças muito apertadas;
- Não utilizar roupas íntimas de lycra.

Saúde em primeiro lugar! Procure sempre o seu médico!

(Por uma questão de ética médica, o autor não responde as questões de saúde individuais. As dúvidas gerais serão respondidas em forma de posts. Lembramos que nada substitui uma consulta ao ginecologista e a consequente realização de exames."

fonte: Saúde Feminina - Bolsa de Mulher

Homem de verdade

Não sei se já disse aqui, mas um dos meus escritores favoritos é o Marcelo Rubens Paiva, e hoje estava lendo no blog dele no Estadão, uma lista sobre "As novas regras da masculinidade" feita pela revista ALFA, aquela masculina e tudo mais. Mas não foi ele quem fez a listinha, ele apenas fez uma versão melhorada em seu próprio blog, que diga-se de passagem, ficou sensacional. E mostra que ele sim, aprendeu em todos esses anos, ser um homem de verdade.

Segue a listinha:

Eles dizem [em bold], e eu provo o contrário:

"Você precisa sentir dor para se tornar quem você deseja ser.

Que papo é esse?! Homem que é homem urra de dor quando enrosca um pelinho, leva agulhada, canelada.

Não há nada que dê a você o direito de usar roupas amarrotadas no trabalho.

Como não?! Homem que é homem chega da noitada ao trabalho, ou do hotel barato, ou da casa de alguém, e não tem ideia do que rolou na noite anterior.

O carro de um homem não pode ter adesivo engraçado nos vidros, a não ser que eles tenham sido colados pelo filho mais novo.

Pode sim. Especialmente se for do time e uísque preferido.

Jogue fora seu sapatênis. E o do seu vizinho. Ofereça uma recompensa para as pessoas que jogarem os delas fora.

E homem que é homem lá liga para sapatos?! Isso é coisa de mulher…

Interjeições que você nunca pode usar ao chegar ao orgasmo: “Uau!” e “Viva!”

Pode sim. E inclua: “É isso aí! Mandou bem, gata! A melhor, a melhor!”

Nunca implore para fazer sexo. Muito menos para não fazer. Nunca implore. A não ser que você esteja sob a mira de uma arma.

Não?! Fazer joguinho?! E tem que ser vulgar, tipo: Bora metê? Qué fazê nenê?!

Cumprimente todas as pessoas no trabalho.

Lógico. Especialmente as gostosas.

Não pinte o cabelo de acaju.

Não pinte de acaju, nem de rosa, vermelho, azul, marrom, preto, nada! E diga: Amo meus cabelos brancos. Mas sabia que os pentelhos também são?

Drogas depois dos 40 só se você já tiver ganhado um disco de platina e tocar guitarra. Se for baterista, não pode.

Tá maluco?! Depois dos 50, com a ingenuidade perdida, e os sonhos ignorados, nada mais chique do que chegar pra turma dos amigos dos filhos e perguntar: Alguém tem seda?

Um homem sabe quando seu tempo passou.

Espera lá, relógio biológico não é coisa de homem! Sem contar os avanços da indústria farmacêutica.

Só use seu carro para chegar a lugares em que você não conseguiria chegar a pé.

Carro?! Bike. Ou moto acima de 400 cilindradas.

Um homem chora, no máximo, duas vezes por ano. Se ele chora mais do que isso, precisa de ajuda.

Depende. Se o time for para a Libertadores…

Xingar por causa de futebol é sinal de boa saúde mental.

É sinal de estar vivo.

Um homem sabe preparar uma refeição. Pode ser só de um tipo. Mas precisa ser gostosa.

Homem sabe fazer churrasco, pratos raros e exóticos e sabe encomendar bem – tem telefones dos restaurantes étnicos da região gravados no celular.

Um homem não deve pedir desculpas por estar olhando para um decote, a não ser que seja de uma parenta de primeiro grau.

Homem olha a bunda.

Nunca telefone antes.

Acuma? Telefone sempre. Se ficar fazendo charminho e não telefonar, outros passam na frente.

Abra a porta para elas. Até para sua ex-mulher, antes de entrar no escritório de advocacia para assinar o divórcio.

Concordo. Mas deixe a ex-mulher esperando.

Cerveja, sim. Uísque, sim. Vinho, sim.

Coquetel nunca. E nada de cheirar rolha.

Não aceite nenhum drinque com cor de esmalte de prostituta. Caipirinha de saquê está no limite da irresponsabilidade. A não ser que seja de graça.

Campari!

Jogue videogames adultos. Grand Theft Auto 4, Call of Duty: Black Ops, L.A. Noire e Uncharted 3.

Tá, fica jogando videogame, e deixe a noite para os profissionais.

Não discuta a relação. A não ser que você queira levá-la para a cama.

Relação não se discute, se impõe. Afinal, toda a mulher é louca.

Quanto mais velho você fica, mais tem de se exercitar.

Com sinvastatina no bolso.

Não broxe. Se broxar, tente novamente em 15 minutos. Se broxar de novo, fale o mínimo possível. Tome um remédio.

Que papinho… Se broxar de novo, culpe ela!

Jamais queira saber por que você não foi convidado para uma festa.

E alguém tá ligando?! Entre e já fique íntimo de todos.

Não tenha um gato.

Claro que tenha. Chamado CHICO, em homenagem ao Buarque. E Coloque as fotos dele no FACE.

Nunca demore para responder a um e-mail.

O que é mesmo e-mail?

Nunca responda a um e-mail rápido demais.

Você vai sair com alguém que ainda use e-mail? Vão anexar as fotos?!

Toda mulher tem um minuto na vida em que diz “Vou dar para qualquer um”. Esteja lá.

Não… Deixe os que jogam videogame e não têm gatos terem uma chance na vida.

Trabalhe.

Se não herdou nada. Jorge Guingle nunca trabalhou e comeu a Marilyn Monroe, Hedy Lamar, Kim Novak, Ava Gardner, Susan Hayward, Jayne Mansfield, Marlene Dietrich e Janet Leigh, Rita Hayworth… Isso segundo o Wikipedia.

Sua sogra não é sua amiga.

O que é isso?! Comercial de cerveja?! Sogras são para serem sempre e mais amadas.

Pague a conta.

Coisa mais antiga…

Esteja preparado para trair sua mulher e ser traído.

Homem que é homem tá lá preocupado com isso?! Só os fracos temem ser traído.

Só vista sunga se estiver absolutamente seguro.

Homem que é homem não tem sunga no armário."

Ah se todos eles pensassem assim. Quem quiser acessar o blog dele, só clicar aqui.

Símbolos de lavagem de roupa

Olá minha gente bonita, hoje quero falar de uma coisa que muitos, mas muitos blogs já falaram, mas como relembrar é viver, trouxe para vocês uma lista com os significados dos símbolos de lavagem de roupa.

Sabe quando você compra uma roupa, e na etiqueta vem uns símbolos mucho locos e você nem sabe pra que serve? Pois é, hoje nós vamos ver pra que eles servem e porque devemos ficar atentas (o) a eles.

Essas são as temperaturas. Fiquem atentos, pois existem tecidos que podem ser lavados num processo norma, e outros muito suaves. Se você não regular o tipo de lavagem corretamente para cada tipo de tecido, poderá ocorrer danos e assim você perde sua peça.

Caso você não tenha uma grande quantidade de tecidos do mesmo tipo, prefira lavar a mão. Fica mais fácil. Mas se você consegue fazer montinhos diferentes com cada tipo de tecido, só jogar na máquina, programar e fazer a unha =p.

Esses já são instruções de ferro de passar, a temperatura que podem ser passadas. Se podem ser lavadas e secadas em máquinas. Se pode lavar a seco ou não e onde podem ficar para secarem ao ar livre, na sombra ou no Sol.

São bem simples, sem medo. É só lembrar do simbolo que mais aparece nas suas roupas e você logo vai saber o que fazer com elas.

Blush laranja - NYX

Em mais um momento de compra compulsiva, esse fim de semana comprei o blush que eu mais estava desejando há meses. Meses de verdade. É aquele laranja da NYX. Super fofo.

foto: Google - ñ me processem =p

O preço não gostei. Foi a primeira e última vez que pago 55 reais em um simples blush. Não gosto de comprar maquiagens caras nem de marca importada. Gosto das simples e brasileiras, bem baratinhas que encontramos em qualquer farmácia. Mas acontece que esse blush, eu não ia achar em uma Avon da vida. Então, tive que partir pros importados.

Ele é muito mácil e gostoso de passar, mas quem for usá-lo deve atentar-se para q quantidade a ser aplicada. Passe o pincel de blush bem de leve, bata no dedo para tirar o excesso das cerdas e aplique nas maças do rosto em batidinhas. Se blush rosa super marcado no rosto já é feio, e nós ficamos parecendo que vamos a uma festa junina, imagine um laranja?? Vão pensar que esfregamos um tijolo baiano na cara hahahahaha.

Quer ver o resultado?? Dá uma procurada no Google imagens e olha lá. Eu não tive tempo que tirar uma fotinho pra vocês. Semana que vem eu posto quando fizer uma maquiagem bem legal.

Quem quiser ver os outros produtos na marca NYX só entrar no site deles e fuçar em tudo.

Desânimo anda te pegando de jeito? Então vai 10 dicas para combatê-lo

Desânimo não é um bicho de sete cabeças nem algo para se preocupar (só em casos extremos), mas pode ser mais fácil dominá-lo do que você imagina. Seja no dia-a-dia, na dieta ou no sexo. Veja só...

O primeiro passo para sofrer menos com a quantidade de coisas que temos a fazer no dia é fazer uma lista. Assim, alivia a sensação de sobrecarga. Relacione metas a cumprir, verá como fica mais fácil.

É aconselhável que façam duas listas, uma para as tarefas do dia, e outra para a semana.  Selecione os itens mais chatos e cansativos e execute-os antes.

Interagir com pessoas divertidas e extrovertidas deixam-nos mais alegres. Fique mais perto daqueles que adoram contar piadas engraçadas. Assim aliviará bastante seu desânimo.

A lenda do algodão dentro da acetona,

Bom, post hoje sobre uma curiosidade que eu e muita gente deve ter. Tentei procurar algo na internet mas parece que muita gente ou nunca viu ou não sabe pra que é, ou apenas suspeita.

É a famosa lenda do algodão dentro da acetona.

Pra que serve aquilo heim gente?

Minha mãe tem salão de cabeleireiro desde que eu sou pequena, e sempre vi dentro no potinho de acetona um algodão dentro. Achava estranho, claro, imaginava que teria simplesmente caído lá. Até que perguntei pra que servia aquilo e mamãe me disse: "Para não evaporar a acetona tão rápido."

Pois é, a maioria das pessoas dizem isso também.

E aí meninas. Mito ou verdade? Vocês já viram isso?


Semana que veem com mais posts para vocês. Tenham um ótimo fim de semana com muita alegria.

beijos*